Det verkar som att i våran tid
Är det enda på TV sex och folk i strid
Vad har hänt med gammalt hederligt hyfs
Som enligt traditionen vi har?
Som tur är har vi vår familjefar
Som tur är kan han helt klart
och dessutom med fart
Roa oss till gapskratt
Och gravallvar
Han är vår familjefar!
Från New York City
sänder vi J.C. Penneys
Thanksgiving-parad.
J.C. Penneys parad?
Ja, som Macys parad
men utan kända figurer.
- J.C. Penneys - Thanksgiving-parad
Med de populära ballongerna vi älskar,
Mickey Kanin, Svampkon
och den lilla blåa hunden Clifton.
Peter, kom hit ett tag!
Vad i helsike har hänt
med vår Thanksgiving-kalkon?
Jaså den...
- I går kväll blev Brian och jag fulla - och åt upp hela kalkonen.
Men innan du blir arg,
vi åt upp salladen också.
Men för tusan, hur kunde ni?
- Jag måste ha varit skitfull. - Jag minns ingenting.
Inget problem. Instagram minns åt dig.
- #stoppaidig - #minmorbrordogsåhär
#pruttansikte
#kalkonam
#åtuppinälvorna
Det kommer ju en massa gäster,
och de väntar sig en kalkon.
Om vi vill ha en riktig kalkon,
kan vi sätta på Evan Almighty.
Poäng!
Du och Brian får skaffa
en ny kalkon genast!
Kom inte hem förrän ni har skaffat en!
Bara lugn, Lois. Det ska vi.
Vi är tillbaka innan
du hinner säga "Jack Robinson."
Jack Rob...
Jack Row...
- Hennes stroke dödade hjärndelen - som säger "Jack Robinson."
Vi har gott om tid.
Det första vi ska göra
- är att bestämma vem - som ska få åka i shoppingvagnen.
Jag är ju mindre, så...
Beslutet är gjort.
Nu vill jag ha den där.
- HEL DJUPFRYST KALKON - EXTRAPRIS
Jäklar, de verkar vara slut.
- Ja, tyvärr. Vi sålde nyss den sista - till den där killen.
Du är den kalkon jag har beslutat benåda.
Flyg fritt, kalkon!
Jämrar också!
QUAHOG
MINI-LIVS
Hej, säljer du kalkoner?
- Vi har letat - i varenda livsmedelsaffär i stan.
Nej, det enda vi säljer
är små askar med konstiga vitaminer
som antyds hjälpa en i sovrummet.
"Prestation och uthållighet, för män."
Jag vet nog vad det betyder.
Det räcker. Kom och lägg dig nu.
- Nix. Jag måste hålla på tills jag är öm, - står det på paketet.
Otroligt att varenda kalkon
inom tio mils omkrets är slut.
Jag vet.
- Vi är så långt bort - att vi inte får in de vanliga stationerna.
Från den 15...
Om två minuter...
Är det här okej?
Det är okej, om du tycker det.
Det är ingen vidare låt, men vi kan den.
Visst. Okej.
-Brian, jag gillar Train.
-Jag älskar fan Train.
Chris, är Brian och din pappa tillbaka än?
Nej. Och varför säger du hundens namn
före pappas?
Det är märkligt, det har du rätt i.
Måtte de komma hem snart.
- Jag kan inte ensam - vara värd för Thanksgiving-middagen.
-Hör du? Allt hänger på dig.
-Vad pratar du om?
Tjockisen kommer aldrig tillbaka i tid,
och därför är det du som är karlen i huset.
Jag dömer dig till döden!
- Lugn, Chris. - Jag menar bara att när Peter är borta,
måste du stå värd för middagen.
- Du måste göra allt - som tjockisen brukar göra.
Som att somna på toan
och ha en stor röd ring i ändan i en vecka?
Nej, nej. Välkomna gästerna.
Konversera med dem.
Och förstås utbringa en Thanksgiving-skål.
Oj, i går mikrade jag en katt
och i dag håller jag ett tal.
Det går verkligen fort.
HIGHLAND PARK
LIVSMEDEL
Hej, har ni några kalkoner?
Visst. Du tittar på en.
Förlåt mig.
De som känner mig vet att jag skojar.
Efter en sån dag
kan vi alla behöva skratta lite.
Ni har tur. Vi har visst en kvar.
-Tack och lov.
-Verkligen.
Om vi kommer hem utan en kalkon
- blir Lois ännu argare än när de - tog Capp-sudd på henne.
Vi ska göra ett litet Capp-sudd.
Du menar väl Pap-sudd?
Nej, här på sjukhuset
använder vi oss av den folkkäre
engelska seriefiguren Andy Capp.
Tjenare. Vi ska ta ett litet sudd.
Det får du inte. Du kan inte ens se nåt.
Det gör inget. Jag har bra luktsinne.
Titta, en basketkorg.
- Jag ska dunka kalkonen en gång. - Jag vet att jag kan.
Det är fel mått på korgen.
Jag tar hand om kalkonen. Du kör.
DRIVA
- -Är motorn igång? - -Ja.
- -Det hörs ju inget. - -Det är en hybrid. Den är på.
Inte alls. Titta bara.
Herregud!
Inte nu! Inte så här!
Räddade du kalkonen före mig?
Jag dog nästan!
Jag lovar, jag trodde att hundar
kunde andas under vattnet.
Typiskt. Nu fungerar inte mobilen.
Så hemskt.
Du måste umgås med mig
utan att titta på mobilen.
- -Ge mig din. - -Jag kastade den på en anka.
- Ursäkta, kan du hjälpa oss - att komma tillbaka till Quahog?
- Jag kan skjutsa er till busstationen - om ni vill.
Kan du? Tack så mycket!
Det var det vänligaste nån gjort mot mig
- sen mina barn gav mig - den där Fars dag-presenten.
Titta, en slips. Perfekt.
Den är från oss allihop!
Chris, som värd måste du hålla
konversationen på en hög nivå.
Jag föreslår att du öppnar med:
"Lois, allt är delikat."
Då säger jag det.
- Såvida inte Slender Man - befaller mig att säga nåt annat.
- Det här blir en värre katastrof - än millenniebuggen!
Tre! Två! Ett!
Måtte inte pappa titta på ABC!
Tur att vi kom med bussen.
Jag var tvungen att bajsa.
Vänta, finns det toalett på bussen?
Det sa jag aldrig, bara att jag måste bajsa.
Herregud! Så äckligt, även för en buss!
Varför blev de så arga?
Jag bajsade i en skräppåse.
Peter! Det var enda sättet att komma hem!
Där har du fel. Gratis busscykel!
Fasen, en tjejcykel.
Måtte ingen från skolan se oss.
- -Snygg cykel, stjärtmåns! - -Käften!
Jag ska tala om för miss Baumbakis!
Närmast på Nickelodeon:
Onödigt sexiga 18-åriga flickor.
Vart ska du, vännen?
- Till biltvätten och tjäna pengar - till våra fotbollskläder.
Ha så kul.
Nickelodeon. Fråga din dotter
i förbigående vad flickan heter,
och ta sen med laptoppen in på toan.
Mamma! Pappa! Ni kommer precis i tid!
Glad Thanksgiving, kära du!
- Vi tog med vin, men det är fint vin, - så det är bara till oss.
Fasen. Var tusan är de med kalkonen?
Hej, du har nått Brian Griffin
på The Write Stuff-skrivarskola...
Jösses.
- Fortsätt trampa. - Middagen börjar om en timme.
Fasen, Peter!
- Toppen. Du hade sönder kedjan, - så nu måste vi gå!
-Eller lifta!
-Lifta?
Det är jättefarligt.
Och vi är mitt ute på landet.
- -Det finns inga bilar här. - -Där är en.
Hallå! Stanna!
Ge oss lift!
Det är bara jag och min hund på två ben.
Alltså inga knäppisar!
Du ser. Vi kommer hem på ett litet kick.
-Hejsan. Hit med kalkonen.
-Vad?
Jag kan inte komma hem utan en kalkon!
Jaså? Pistolen är säkert inte laddad.
Du använde din sista kula.
Snart har du slut på kulor.
Ge honom kalkonen, Brian.
Är du redo att testa
dina färdigheter som värd?
Trollbind dina gäster
med din konversation.
Hej, mormor. Jag har fått hår där nere.
Vill du se?
Jag ska se om din mamma
behöver hjälp i köket.
Ibland plockar jag dem,
för jag förtjänar smärta.
Bryt! Nej. Sluta.
-Förlåt, jag fick panik!
-Det är okej. Ingen fara, Chris.
Man lyckas inte jämt på första försöket.
Se bara på Snobbens första glada dans.
Hej, har du trevligt?
Ja.
Tänk att vi blev rånade.
Ja, men vi kan väl prata om
hur modig jag var
när vi gick förbi kyrkogården?
Inser du inte att vi är helt körda?
Och allt på grund av dig!
Du kör ner bilen i en sjö,
låter mig nästan drunkna,
- får oss avkastade av bussen, - har sönder cykeln
och får kalkonen stulen.
Nu är Thanksgiving förstörd,
och vi är långt hemifrån
och kan inte ta oss hem!
- Du börjar få svart tandkött, - som äldre hundar.
Vet du vad? Det kanske är mitt fel.
- Jag glömde att jag talar med en idiot. - Du är jättedum!
Jaså?
Hur lyckades jag i så fall ge dig skulden
för att ha ätit upp kalkonen?
- -Vad? - -Just det!
Du var ju avsvimmad på alla fotona.
Du åt inget av den.
- Jag fick det bara att se så ut, - för att inte ta hela skulden.
- Din skitstövel! - Hur kunde du göra så mot mig?
Du är en hund, Brian.
Jag kan kasta dig från en bro,
- och det gör inget - så länge jag inte träffar nåns båt.
Jag skiter i det här!
Det är ju inte mitt problem utan ditt.
Du har ingen kalkon, Peter,
och nu har du ingen vän heller. Adjö!
Vänta, Brian!
Nu kommer en massa reklam
Vilken Thanksgiving.
Varför lyssnar jag på den idioten?
Vadå?
Vi bor åt det hållet, vi råkar gå samma väg.
- -Lämna mig ifred! - -Aldrig.
- Vi är ett team, - vare sig du gillar det eller inte.
- Precis som mandelsmör - och konserverad frukt utan socker.
Vem är hungrig?
- -Vi! - -Vi!
Barn, vill ni ha en äcklig,
näringsrik smörgås?
- -Nej. - -Nej.
Synd, för er nyskilda mamma
är kär i sin tränare
- som äter såna här, - så nu måste ni också göra det.
- Mandelsmör och konserverad frukt - utan socker,
precis som jordnötssmör och sylt,
men er mamma ligger med killen här.
Jag kallar mig själv Kaya!
Vi slutade vara ett team
- när du la skulden på mig - för att ha ätit kalkonen.
Du kanske borde vara mindre arg på mig
- och mer arg på killarna - som odlar mustascher den här månaden.
Håna inte Movember.
- I fjol drog jag in åtta dollar - och var med i en BuzzFeed-notis.
Nej! Använd riktiga ord!
Internetspråk räknas inte.
Titta där!
DJURPARK
Där har vi svaret.
Vi bryter oss in, stjäl en kalkon
och blir hjältar när vi kommer hem.
BILJETTER
Sluta, Peter! Du gör dig illa.
- Ursäkta, hör inget. - Måste rädda familjens Thanksgiving.
Fasen också.
- Det här är idiotiskt. - Du hittar ingen kalkon här.
Jag hittar nog en.
- Det var ju faktiskt jag - som hittade Ungdomens källa.
- MADONNA - LIVEKONSERT
Den ligger väldigt långt härifrån!
Tack för att Kevin fick ta med
sin flickvän i år.
Hoppas det inte gör nåt att hon är dvärg
och att de bråkar hela tiden.
- Varför måste vi vara med din familj - varenda helg?
Håll käften! Jag är fullstor!
Det är jag som bestämmer!
Bara lugn.
De blir snart sams
och har hämningslös sex.
Allt bråkande gör mig så upphetsad.
Jösses. Som att kalka en biljardkö.
Flytta på er.
Jag är äldst här,
så det är min plikt att sova
med öppen mun mitt i rummet.
Titta på min mamma.
- Maten borde varit klar - för en halvtimme sen.
Hon försöker förhala.
Hör upp, allihop.
Maten är klar alldeles strax.
Vad? Bra.
Men innan vi äter kan vi väl turas om
att berätta långa historier om
hur ingenting är som förr.
Pappa, du kan väl börja?
Jajamän! För mycket godis!
För mycket godis? Vad menar du med det?
Det finns för mycket godis!
Det fanns fyra sorter förr.
Bulls-eyes, Yahoos,
Sweet Yarn och cigaretter.
Nu blir jag bara förvirrad
när jag går in i en butik!
Nåt mer?
- Varför har inte footballspelare - jättestora ylletröjor längre?
Vad är det för fel på ylle? Det var perfekt.
- Man gick till arenan, - köpte en påse Bulls-eyes
- och såg Hack Wilson - göra frivarv i en stor ylletröja.
- En gång såg jag Hack slå en boll - ut ur arenan.
Jag minns än ljudet från slagträet
och svischandet av yllet.
Om bara saker var så tunga numera.
Det blir bara värre och värre.
Chris, som värd ska du gripa in och...
Chris? Chris?
Vad i helsike? Är du full?
Jag orkade inte med pressen, Stewie.
Vi irländare är tungsinta.
Upp med dig! Du behövs där nere.
DJURPARK
NORDAMERIKAS FÅGLAR
Där är de. Jag går in och hämtar en kalkon.
Hejsan, vill du följa med hem
och låta min fru tillaga dig fel?
Fasen också!
Det här funkar inte.
Lämna den stackarn i fred. Den är...
Vad i helsike? Sluta!
Jag slår ihjäl dig, din skit!
Fort, den kommer undan!
Vart tog den vägen?
CHIMPANSER
Här är den inte.
Där borta!
GONDOLSTATION
- STRÖM - PÅ
Fasen också.
Bara lugn.
Hallå, det är ju Thanksgiving.
- Ni borde vara i Detroit - och förlora en footballmatch.
Här uppe, Brian!
Herregud! Tack så mycket, Peter!
Ingen orsak, kompis.
Du... Du räddade mitt liv.
Självklart. Du är min bästa vän.
Du, förlåt att jag ställde till det i dag.
Det gör inget.
Jag har också varit dum.
Förlåt att jag skrek åt dig.
Jag förtjänade det.
Jag menar, jag körde ju ner din bil i en sjö.
Och jag bröt nacken på kalkonen nyss.
- Men om vi skär av benen - och färgar den brun,
så har vi ju en kalkon.
Nej, inte efter allt besvär.
Vi gör det på rätt sätt.
Hallå, du har ett litet huvud och en
stor kropp. Tänk om jag ändrar på det.
- KARIKATYRER - 10 DOLLAR
-Fast!
-Vi klarade det!
-Vi har en kalkon.
-Men vad är klockan?
Middagen har säkert börjat.
Vi hinner aldrig hem till fots.
Det kanske inte behövs.
Vi anländer nu till Quahog.
- Till höger bor de - som har en jättehäftig studsmatta,
men som jag inte får använda
efter att ha studsat ett barn på husväggen.
Såser fanns inte i plastflaskor.
Ketchup fanns på burk.
Och pappa, vad sägs om byxorna
som ungdomar har nuförtiden?
Ska de se ut så där?
Ska vi äta snart?
Jag har läst varför
man blir så sömnig efteråt.
Ja, vi skiter i det här. Jag är jättehungrig.
Okej, det är väl dags att äta.
Peter är ju inte här, så lotten faller på mig.
Jag hade inte tänkt hålla det här talet,
men när jag ser alla öppna, kärleksfulla
ansikten hos familj och vänner,
känner jag mig trygg att äntligen säga
att jag är en stolt, aktiv...
Lois, vi är hemma
och middagen är räddad!
Jag bara skojar!
Var i helsike har ni varit?
Och varför har du en levande kalkon?
En levande kalkon som gillar rollerblades.
Vår hund ritade det där.
Vi kan inte äta en levande kalkon.
Än hinner jag ordna det här,
och det tänker jag göra.
- Ge mig en järnnia - och visa mig vägen till bakgården.
Tja, kompis, då är det väl dags.
Oj. Jag misstolkade visst den blicken.
Jösses, jag är ledsen.
Jag önskar att du inte behövde dö,
men en massa vitingar
har satt på sig tröjor.
- -Jag kunde inte. - -Vad?
Förlåt, Lois.
Du ville ha en perfekt Thanksgiving,
och jag förstörde alltihop för dig,
men trots allt,
- handlar inte helgen om - att vara med sina nära och kära?
Spelar det nån roll vad vi äter?
Det viktiga är att vi är tillsammans.
Familj och vänner.
Och en ny vän.
Så vackert, Peter.
Får kalkonen vara med vid middagen?
-Inte som maträtt utan som gäst?
-Självklart.
Glad Thanksgiving, allihop.
Karlen i huset
sköt en kalkon till Thanksgiving!
Vi får visst kalkon till middag ändå.
Fyra år senare skildes Lois och jag,
och Stewie dog.
Kackel, kackel!